Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

* * *

На перекрестке останавливается мерс. Тут же ему в зад въезжает Ауди ТТ. Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай...

* * *

Как быть хорошей женой:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

* * *

Темной ночью неизвестными преступниками ограблена аптека. Hаркоту бандюги забрали, лекарства всякие забрали, а вот шампунь от перхоти оставили. Осматривает оперуполномоченный место происшествия и делает вывод:
- Да... Такое преступление мог совершить только лысый мужчина!

* * *

Что говорят новоиспеченные мужья разных профессисий в свою первую ночь:
Доктор: "Дорогая, тебе не больно?"
Сапожник: "Дорогая, тебе не жмет?"
Часовшик: "Дорогая, ты здесь сама поковырялась, или самоделкин какой-то?"

* * *

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

* * *

Слово не воробей. Поймают - вылетишь.

* * *

Только больше не буди во мне зверя. Он страшно невысыпается!

* * *

Штиpлиц сидел и тосковал по pусским газетам... "Пpавда", "Известия", "Кpасная звезда". Пеpедовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Поpтpет вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

* * *

- Завтра к нам приедет моя мама!
- ...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
- ...молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
- ....молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
- ...тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

| Еще десяток анекдотов |