Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

* * *

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

* * *

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам, и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной. Нет ли средства?
Доктор:
- Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.
На следующее утро мужчина опять у врача:
- Доктор, скорее дайте обезболивающего!
Доктор в восторге:
- Что, что болит? ЭТО!?
- Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...

* * *

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

* * *

Сыро, пасмурно, стоит гаишник, денег нет... к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший джип... Ну он его тормозит. Начинает досмотр:
- Права!
Крутейший парень протягивает ему права.
- Страховка!
Протягивает страховку.
- Огнетушитель!
Протягивает огнетушитель...
- Аптечку!
В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2х2, цепи тут, все дела. Говорит:
- РОДНОЙ, ТЕБЕ ЧЕГО, ПЛОХО?

* * *

- Как одним словом назвать ансамбль песни и пляски?
- Терпсихор.

* * *

- Человек! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

* * *

Лежит мужик в больничной палате. Раздается стук в дверь. Входит медсестра и говорит:
- У вас скоро операция, давайте я вас подготовлю. Лягте на спину, я вас побрею.
Снимает покрывало с больного и выбривает его от груди до колен.
- А теперь переворачивайтесь на живот, нужно сделать клизму.
Делает клизму по полной программе и со всеми вытекающими.
- А теперь перебирайтесь на каталку, поедем в операционную.
Больной все это время задумчиво молчавший говорит:
- Можно вам один вопрос задать?
- Конечно, спрашивайте.
- Зачем вы стучались, когда входили в палату?

* * *

Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. - "МЫшка на сеРвере".

* * *

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замЕрз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Hу что cсать будем или глазки строить?

| Еще десяток анекдотов |