Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |

Mapгapин "Paмa" - ycтoйчивый вкyc ДCП...

* * *

Два парня встречаются:
- Слышал, что ты недавно был у своего друга на свадьбе.
- Да, несколько дней назад.
- Ну и как отметили?
- Да, ничего. Выпили, поели, поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом жених при всех оттрахал невесту, потом все гости оттрахали невесту...
- Ну, и...
- Потом начался бардак и я ушел.

* * *

Идет наpк за тpавкой, и видит - сидит циклоп, коcяк заколачивает. Подходит к нему нарк и спрашивает:
- Слышь, циклоп, дай на папиpоску.
Циклоп ему дал, отошел нарк в стоpонку и только начал заколачивать, как поpывом ветpа все с pуки сдуло. Возвpащается нарк к циклопу и опять пpосит:
- Дай еще, а то ветpом сдуло.
Циклоп дает, тот опять в стоpонку и только стал заколачивать, как опять ветpом все сдуло. В тpетий pаз подходит нарк и пpосит на цыгаpку. Циклоп подставляет pуку с тpавой:
- В лом давать, залазь сам и беpи, сколько надо.
Hарк влезает, а циклоп поднимает pуку, закручивает нарка в цыгаpку и пpиговаpивает:
- Иди туда, там и pаскуpишься.

* * *

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

* * *

На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Дай доллар, скажу!
Крокодил от любопытства дает ей доллар.
- Стираю кожуру от банана! - отвечает обезьяна.
- Дура ты и стерва паршивая! - взревел от обиды крокодил.
- Стерва не стерва, - отвечает обезьяна, - но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею.

* * *

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, б%я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

* * *

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Все очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

* * *

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

* * *

У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

* * *

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

| Еще десяток анекдотов |