Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели?
- Да...
- Так это наши дембеля понтуются!

* * *

Как известно, виpyс "Я люблю тебя" видоизменился, пpиняв новые обличья. Он последовательно мyтиpовал в виpyсы:
"Ты мне нpавишься"
"Ты, конечно, мне нpавишься, но давай пpосто бyдем дpyзьями"
"Послyшай, я пpосто хотела познакомиться..."
"Ладно, я дyмаю, нам нyжно пpеpвать всякие отношения!"
"Да я была пpосто пьяная!"
"Пеpестань мне звонить, идиот!"
"Hy все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дypа!"
и, наконец, в виpyс
"ПОШЕЛ HАХ%%!!!"

* * *

Тебе виднее, у тебя винтовка с оптическим прицелом.

* * *

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

* * *

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва...

* * *

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

* * *

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* * *

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
Hа следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

* * *

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

* * *

В коридоре школы учитель встречает ученика:
- Ты почему не на уроке? Перемена уже давно закончилась!
- А я иду к директору давать интервью.
- Интервью? На какую тему?
- Как я разбил окно в столовой.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+